Armando: 15 Jahre, ein Leben

20. März 2020

I

Am kommenden 21. März, Samstag, werden 15 Jahre vergangen sein, seit ich das Werk verlassen habe. An diesem Tag im Jahr 2005 war Karfreitag, zu Beginn der Karwoche war Johannes Paul II. in den letzten Augenblicken seines Pontifikats, zehn Tage später würde er sterben. Wenn ich auf den Tod von Johannes Paul II. zu sprechen komme, dann deshalb, weil er in meinem Leben prägende Spuren hinterlassen hat. Bei einer UNIV war ich einer der Glücklichen, die ihn persönlich begrüßen und ein paar Worte mit ihm austauschen konnten. Einige Fotos blieben übrigens als Erinnerung an diesen Moment, Fotos, die wir nicht kaufen durften und die wir als Kriterium für Armut haben, deren Auslegung immer verworren war. Ich erinnere mich, dass sie mir auf dem Weg von Rom nach Frascati einen Vortrag darüber gehalten haben, während dieser Leiter mit Tausenden von Argumenten begründete, warum wir diese Fotos, die wir mit dem Papst gemacht haben, nicht in einer Audienz haben konnten, dachte ich so Sie merkten nicht, dass ich für sie bezahlt hatte und dass ich zwei Tage später dafür sorgen würde, dass ich sie bei mir hatte.

Nun, was für ein Datum hatte ich gewählt, um das Werk zu verlassen, mit dem beunruhigenden Gedanken, dass sich Johannes Paul II. bis zum Tod hingab, während ich zu dieser Hingabe nein sagte. Das war mein Gedanke, eine Idee, die mich noch mehr deprimierte, als es an sich schon aufregend ist, den Schritt in Richtung „Nichts“ zu wagen (und so oder ähnlich redeten sie mir zu als ich ihnen gesagt hatte, dass ich gehen will). Aber trotzdem, unter diesem psychologischen Druck, der zu dem der Verhöre und psychologischen Folterungen hinzukam, die mich völlig niederdrückten und sich auch auf meinem Gesicht abzeichneten reflektiert hatten, wusste ich zwar, dass diese Qual mit einem „Ich gehe doch nicht“ zwar für den Moment enden würde, dass sie aber danach, um so bedrückender, zurückkehren würde. So entscheid ich mich, am 21. März zu Ostern 2005 wegzugehen ...

Ich habe es zu den ganz entscheiden Daten meines Lebens gezählt. An diesem Montag kam ich im Zentrum an, es gab nur den Direktor und einen anderen, weil das ganze Haus seine jährlichen Besinnungstage absolvierte, an denen teilzunehmen ich mich geweigert hatte, mit viel Mühe, weil sie sich intensiv darum bemühten. Ich begrüßte das Allerheiligste Sakrament, ich wusste, dass es das letzte Mal war, denn das würde der letzte Tag sein, an dem ich dieses Haus betreten würde, gebaut mit Geld, das ich mit dem Schweiß meiner Arbeit verdient hatte. Ich ging in die Direktion, klopfte an die Tür, der Leiter ließ mich eintreten, er bot mir freundlicherweise einen Platz zum Sitzen an, ich tat es, er begann mit einer ungewöhnlichen Freundlichkeit, mir zu sagen, dass er hoffte, dass Ostern ein guter Zeitpunkt war, um sich zu beruhigen und meine Hingabe zu erneuern, und wenn ich wollte, könnte ich für ein oder zwei Tage in das Einkehrhaus gehen, um einen Teil der Exerzitien mit allen anderen zu machen.

Ich unterbrach ihn und sagte ihm, dass ich auf seinen Anruf geantwortet hätte, um mich wie ein Mensch zu verabschieden und nicht einfach hinter mir die Türe zuzuwerfen, und dass es von ihm abhinge, wie es sein würde. Er wurde wütend, er sagte mir, ich solle darüber nachdenken, worauf ich entgegnete, dass ich drei Monate lang inmitten von Verhören und psychologischer Folter darüber nachgedacht hatte, du dass es jetzt genug sei, und ich warf ihm den Satz zu, der kraftvoll war und ohne die Möglichkeit, mich mit seinen Argumenten zu verwickeln, sagte ich ihm: „ Ich bevorzuge die Hölle millionenfach im ewigen Leben, als diese tägliche Qual fortzusetzen, die es hier Zuhause gibt. Ich wünsche mir, was ich vom Leben übrig habe, ein würdiges Leben.“ Er sah mich an und stotterte, ohne ein Wort aussprechen zu können, meine Argumentation war überwältigend gewesen. Er erklärte, dass ich einen Brief schreiben sollte, in dem ich um die Dispens ersucht, und bis wann ich dies tun sollte. Dieser Hinweis war sehr knapp gehalten, er sagte mir, dass es gut sei, ich schüttelte ihm die Hand und er sagte: „Ich begleite dich noch.“ Er brachte mich zur Tür des Zentrums und bevor ich ging, bat ich ihn, mich gehen zu lassen, um mich vom Herrn zu verabschieden. Er stimmte zu, ich betrat die Kapelle und sah zum letzten Mal Christus, in Elfenbein geschnitzt, das Conopeum in der liturgischen Farbe des Karfreitags. Aus tiefster Seele kam ein „Dankeschön“, denn vor diesem Tabernakel und diesem Bild hatte ich mit Gott über das Thema gesprochen. Ich verabschiedete mich für immer von diesem Ort und ging.

Zum ersten Mal seit vielen Monaten wurde mir klar, dass die Sonne schien. Die Bäume waren mit ihren gelben Blüten beladen, denn das Zentrum befand sich in einer Allee. Als ich anfing zu fahren, lachte ich, ich lachte wie nie zuvor, ich war glücklich, sehr glücklich.

II

Aber nicht alles endete dort. In der ersten Osterwoche, als ich zum Zeitpunkt der Abreise an meinen Arbeitsplatz zurückkehrte, war ich überrascht zu sehen, dass ein Regionaldirektor an der Tür wartete und auf mich wartete. Als er mich näher kommen sah, lud er mich zu einem Kaffee ein, „um ruhig sprechen zu können.“ Mit diesem Leiter hatten wir in der Arbeit von San Rafael viele Dinge zusammen gemacht, es gab seit Jahren direkte und offene Kommunikation. Er versuchte mich zu überzeugen, er appellierte an unsere „Freundschaft“, an das, was er lebte, an die „große apostolische Arbeit“, die ich geleistet hätte (?), Dass ich mit meinem beruflichen Prestige die Gesellschaft christianisieren konnte, an eine endlose Anzahl von Dingen, aber ich blieb bei meinem Nein. Er versuchte mich dazu zu bringen, ihm zu versprechen, dass ich darüber nachdenken würde und ich sagte ihm, dass ich ihm nichts versprechen könnte, dass ich ihn anlügen würde und dass das eine Sünde war.

Ich ließ ihn sprechen, ich schwieg, nippte an dem Kaffee und sah ihm in die Augen, was ihn nervös machte und er schwitzte vor Aufregung. Als er mir von Spanien erzählte, konnte ich es nicht mehr ertragen, ich stieß ein sehr lautes Lachen aus und sagte ihm, er solle aufhören, dass es nicht notwendig sei, fortzufahren und dass ich den Brief nicht zurückziehe, noch würde ich ihn zerreißen oder sonst etwas in der Richtung tun, dass er bewusst darum gebeten habe und dass ich wollte, dass all dies so schnell wie möglich endet.

Nach dem versöhnlichen Tonfall, in dem er mir empfahl, den Brief wegen der Dispens zu zerreißen, wechselte er das Register, er drohte mir, dass er niemals glücklich sein würde, dass er immer darauf hingewiesen würde, dass meine Seele mit dieser Entscheidung spielte, und wenn ich an meiner Sturheit und Arroganz festhielt, „wirst du zur Hölle gehen, für die Ewigkeit“, sagte er wie jemand, der es bereits weiß.

Ich wiederholte dasselbe, was ich dem Direktor meines Zentrums gesagt hatte, aber mit mehr Vehemenz und „da es nichts mehr zu sagen gibt, wünsche ich Ihnen einen guten Tag, machen Sie sich keine Sorgen, ich zahle“, sagte ich. Ich stand auf und ging, er folgte mir in Eile und sagte mir, ich solle das Gespräch als höfliche Leute beenden. Ich schüttelte seine Hand und setzte meinen Weg fort.

Johannes Paul II. starb am 2. April dieses Jahres. Ich habe meine ersten Schritte in der Freiheit gemacht, mit allen Unsicherheiten, die ein plötzlicher Bruch mit sich bringt. Ich empfand allerdings Frieden, viel Frieden, und Glück, die mir von niemandem genommen werden konnten. Ich erledigte einige Wege, um einen Job zu finden, ich kümmerte mich darum, wer mich möglicherweise einstellen würde, und an einem Punkt im Interview waren im Hintergrund Glocken zu hören, die sich überschlugen: der Papst war gestorben, und ich hatte vor ein paar Tagen das Werk verlassen. Und die Jahre vergingen.

III

Am Anfang hatte ich Schwierigkeiten bei der Anpassung und Akzeptanz. Offensichtlich gab es im Haus meiner Eltern eine kolossale Verwunderung, als sie mich so lange dort sahen und sich „einschmeichelten“, sie brachten sie mir Neuigkeiten über das Werk oder die Arbeit bei, die in meiner Stadt gemacht wurde, und sie hatten das aus „Nachrichten“ der lokalen Zeitungen. Vorsichtig fragten sie mich, ob ich in die Innenstadt gehen würde, ob ich zum Mittagessen bleiben würde oder ob ich ein Wochenende verbringen würde. Sie waren verblüfft, als sie sahen, dass ich am Geburtstag meines kleinen Bruders zu Hause sein würde. Ohne etwas zu sagen, wusste ich nicht wie, ich dachte, wenn sie mich sahen, würden sie annehmen, was passiert war und würden nichts fragen. Die Alarmlichter gingen an, als die Direktoren mich im Haus meiner Eltern suchten. Meine Mutter fragte mich schließlich direkt, was passiert war, und ich antwortete genauso direkt: „Ich habe das Opus Dei verlassen.“ Sie sah mich, ihre Augen waren voller Tränen, sie umarmte mich, sie sagte nichts. Beim nächsten Essen sprach ich als Familie, jetzt wirklich als Familie, mit allen und sagte ihnen, dass ich nicht mehr vom Werk sei, und bat sie gleichzeitig um Vergebung. Ich werde das zufriedene Gesicht meines Vaters nie vergessen und meine Mutter sagte froh „Endlich!“

Nach ein paar Monaten beschloss ich, alleine zu leben. Ich war gern in der Familie zu Hause, aber ich war ihnen fremd, und sie mir auch. Ich meine unsere Lebensweise, die täglichen Gewohnheiten aller, die in diesem Haus lebten! Ich entdeckte das Fernsehen! Und ich liebte sie. Als ich meine Eltern fragte, ob ich alleine leben würde, machten sie kein Drama, im Gegenteil, ich sah, dass sie durch meine Entscheidung erleichtert waren, denn bei all der Zuneigung und tiefen Liebe, die wir uns gegenseitig bekundeten, war es offensichtlich, dass wir nicht wieder zusammenleben konnten. Fast 20 Jahre einer immer weiter entfernten Eltern-Kind-Beziehung hatten unsere tägliche Kommunikation sehr geprägt. Wir waren uns einig, dass ich jeden Sonntag nach Hause kommen würde, um mit der Familie zu essen. Und das habe ich bis heute getan.

Mein „atheistischer“ Freund, der mir bei meinem Weggang sehr geholfen hat, hat es mir leichter gemacht, eine Bleibe zu bekommen, ein großes Haus, zu einem sehr erschwinglichen Preis für mein Budget, mäßig eingerichtet, und ich musste also Haushaltsgeräte kaufen. Mein Freund begleitete mich, es war Monate her, seit ich das Werk verlassen hatte. Angesichts der Dinge, die dieser Freund mit mir kaufen sollte, wurde mir schwindelig, ich war es nicht gewohnt, so viele Dinge zu kaufen, mit meinem Geld und mit der Geschwindigkeit, mit der es damals gemacht wurde. Ich hatte allerdings nur Bargeld, und sie sahen mich im Geschäft wie ein Alien an, denn ich hatte kein Scheckbuch, keine Kreditkarten.

Also habe ich das erste Haus, das ich für mich gebaut habe, ausgestattet, einige Elektrogeräte sind noch erhalten, andere wurden ersetzt.

In diesem Jahr musste ich aus beruflichen Gründen reisen, die erste Reise, die ich ohne Rücksprache unternahm! Zwei Wochen in Europa, mit ein paar freien Tagen zwischen den Sitzungen, als ich diese Tage plante, erinnerte ich mich an die Warnung: „Überall auf der Welt, außer in Spanien, dorthin wirst du nie einen Fuß setzen.“ Ich hatte Angst, dass der Rizinus Wirklichkeit wird, weil ich es trotz meines Versuchs nicht geschafft habe, Tickets für Spanien zu bekommen, und deshalb das Ziel wechseln und nach Deutschland gehen musste. Ich bin alleine durch Berlin gereist, es war eine wundervolle Reise. Nicht mehr mit einem Brief zu gehen, der besagte, ich sei „Miguels Freund“, ohne das Gefühl, dass ich zur Messe gehen sollte, die Normen, den Bußgürtel beachten müsse, dies und das, das war eine Arbeitsreise, ja, aber gleichzeitig hatte ich auch Freizeit. Bei dieser Gelegenheit feierte ich meinen ersten Geburtstag in Freiheit in Mexiko, wo ich sowohl auf dem Hin- als auch auf dem Rückweg Station machen musste.

Weihnachten kam, das erste, das sich ganz der Vorbereitung der Feiertage als Familie widmete. Und damit die typischen Geschenke. Mein Freund, der „Atheist“ (es tut mir leid, ihm diesen Spitznamen zu geben, aber er definiert sich selbst so) bot mir an, mich zu begleiten, weil er ein Auto hatte und ich immer noch nicht, also gingen wir auf einen Kaffee und legten los. Wenn ich das erste Mal Angst hatte, war er es jetzt, als ich Weihnachtsgeschenke mit so viel Enthusiasmus und ohne Rücksicht auf die Kosten kaufte. Ich weiß, dass es derzeit einen Diskurs gibt, in dem wir uns an so markierten Daten nicht vom Konsum mitreißen lassen, aber vor 15 Jahren war dies das erste Weihnachten, an dem ich Geschenke für mich kaufen konnte, mit Geld, das ich im Schweiße meines Angesichts verdient hatte , was ich jetzt schaffte und wo ich es ausgeben konnte, gab ich mir das Vergnügen, es zu tun. Ich möchte in diesem Teil der Erzählung darauf hinweisen, dass man am Anfang sehr geizig ist, wenn es um Ausgaben geht, aber vor allem für sich selbst: Kleidung, Schreibwaren, Haushaltsgegenstände usw. Sich verwöhnen zu lassen, ganz zu schweigen davon, wenn Sie es tun, dann fühlen Sie sich unter diesen Umständen nach kurzer Zeit schuldig, so als hätten Sie überflüssige Kosten verursacht.

Im Laufe der Zeit und dank der Gewohnheit änderte sich dies. Glücklicherweise habe ich es über zwei Kanäle realisiert, durch ein ehemaliges Haus in Costa Rica und durch meine Kollegen. Ich kann sagen, dass ich fast gleichzeitig den entsprechenden Hinweis dazu erhalten habe. In meiner engsten Umgebung sagten sie mir, dass sie sahen, dass ich anderen gegenüber sehr großzügig war, aber mit mir selbst sehr sparsam, fast wie ein Spartaner. Der gleiche Freund hatte mir vorher dasselbe gesagt. Also habe ich angefangen mich zu ändern oder es zu versuchen, jetzt kann ich sagen, dass es mir fast gelungen ist.

IV

Aber ich habe Ereignisse vorweggenommen. Zwischen Umzug, Reisen und Einkaufen war etwas sehr Tiefes in meinem Herzen, das Lärm machte, der sich in bestimmten Einstellungen manifestierte. Zum Beispiel ging ich am Sonntag zur Messe, ich saß zur Zeit der Wandlung hinten, ich sah nicht auf, ich fühlte mich als Verräter und das verursachte einen inneren Widerspruch, weil ich dachte, Gott hätte meinen Geist erleuchtet, um zu gehen (ich erwähnte diesen Moment in einem Beitrag hier vor vielen Jahren) und jetzt, wo ich das getan hatte, was mein Gewisse mir befahl, hatte ich diese Skrupel. Ein weiterer Aspekt ist, dass ich nicht über das Thema gesprochen habe, ich habe versucht, denjenigen in mir zum Schweigen zu bringen, der zum Werk gehört hatte, und ich empfand Widerwillen, wenn jemand auf die Institution anspielte. Ich habe es auch nicht gewagt, jemandem von dem zu erzählen, was ich erlebt habe. Nicht einmal meinem Freund, der mir so sehr geholfen hat, konnte ich Einzelheiten darüber erzählen, was ich fast zwanzig Jahre lang durchlebt hatte.

Wie ich auch in einem anderen Artikel kommentierte, war die Entdeckung von OpusLibros meine Rettung und half mir, weiterzukommen, mich dieser Realität zu stellen, kein falsches Mitleid zu haben, kurz gesagt, den Stier bei den Hörnern meines eigenen Lebens zu packen , ohne zu bereuen, was ich durchlebt habe. Ich denke, dass das Finden dieser Seite von der Vorsehung kam, ich fand sie im richtigen Moment, ohne dass ich danach gesucht hätte.

Der Skandal von Marcial Maciel, dem Gründer der Legionäre Christi, war geplatzt. In meinem Wunsch, mehr Informationen zu erhalten, begann ich im Internet nach Seiten zu suchen, die mir konkrete, verlässliche Daten lieferten, und nicht nur nach offiziellen Stellen, die das Geschehene verharmlosten. In dieser Cyber-Anfrage erscheint eine Seite mit der Aufschrift „OpusLibros“. Ich hatte einen inneren Schock und dachte mir, ich wollte nichts über Opus wissen, aber aus beruflichen Gründen habe ich die Möglichkeit, schnell zu lesen. Mir wurde klar, dass dort „Gott sei Dank, dass wir gegangen sind“ stand. Ich fing an zu lesen und konnte mich drei Tage und Nächte lang nicht mehr losreißen.

Ich las als besessen und weinte ohne Trost. Das Problem war, als das Weinen mitten am Arbeitstag kam. Zum Glück hatte ich ein Büro für mich, wenn nicht, wäre es auffällig gewesen. Ich habe damals nichts anderes getan, ich habe Zeugnis für Zeugnis gelesen und jeder von ihnen hat mich zu der Überzeugung geführt, dass ich getäuscht worden war. Zuerst weinte ich vor Wut, weil ich betrogen worden war, und dann weinte ich vor Mitleid um mich selbst, wegen des Schadens, den ich erlitten hatte, ohne zu reagieren, dann weinte ich als Trost für die verlorenen Jahre der Jugend, in denen ich so tot mitten im Leben gewesen war für so viele Menschen um mich herum, mit denen ich nicht zusammenlebte, und vor allem für die Verlassenheit, in der ich meine Familie hatte. Ich weinte wegen all dem, ich wachte erst nach drei Tagen hintereinander voll Lesen und Weinen auf.

Auf dieser Homepage gab es einen Chat. Ich trat schüchtern ein, „vuela libre“ meldete sich, wenn ich mich nicht irre, ich stellte mich vor, sie begrüßten mich, sie lasen meine Sorgen, meine Zweifel, meine Ängste, ich fand Leute, mit denen ich über meine Dinge reden konnte, und als sie verstanden hatten, was passiert war, fühlte ich mich gut und hörte nicht auf zu plaudern. Auf diese Weise habe ich einige Menschen kennengelernt, zuerst auf diese Weise, und dann hatte ich das Glück, euch persönlich kennenzulernen. Mit einigen Männern und Frauen pflege ich eine tiefe Freundschaft, aber wir sind alle durch die gleiche Erfahrung verbunden und das, verzeihen Sie den Ausdruck, macht und zu Geschwistern. Und dieser Chat hat mein Leben und mein Geld gerettet, ich hätte keinen Psychiater bezahlen sollen, ihr habt mir geholfen. Ich erinnere mich noch sehr gut daran, dass sie mich samstags fragten, was ich an diesem Tag tun würde. Wenn ich antwortete, dass ich zu Hause bleiben würde, ermutigten sie mich, einen Spaziergang zu machen, Eis zu essen, etwas zu tun, was ich wollte, um mir Luft zu machen. Sie haben mir geholfen, mich selbst zu lieben, sie haben mir den Wert meines Selbst beigebracht, und wenn Sie mir erlauben, möchte ich jemanden erwähnen, der uns verlassen hat, und ich weiß, dass er einigen Menschen geholfen hat, die auf diese Seite kommen, ich meine Aldo Pacelli. Eine Seele Gottes, die im richtigen Moment in meinem Leben erschien, als mein Inneres zerfiel und ich es nicht wusste.

V.

Schließlich kam die erste Reise nach Spanien nach dem Weggang! Fast zwei Jahre waren vergangen, seit ich den Brief wegen der Dispens vorgelegt hatte, und ich war auf der Reise in das verbotene Land, das ich niemals betreten sollte, nach Spanien. Dieser Aufenthalt dauerte anderthalb Monate und ging nach Saragossa, und ich fühlte mich so wie ein Dieb, der nach dem Gleichnis aus dem Evangelium in der Nacht Dort traf ich einen klugen Priester, der uns sehr geholfen hat, und wir unterhielten uns lange und intensiv, tranken einen Kaffee an einem Ort, an dem ich ihn heimgesucht hatte. Aber obwohl ich heimlich ankam, konnte ich nicht anders, als eine der Gruppen zu benachrichtigen, mit denen wir gute Freunde gefunden hatten, und wir trafen uns für ein paar Bier. Nach mehreren Stunden des Gesprächs, als ich zurück zum Hotel gehen musste, wusste er, dass ich bald draußen sein würde, wie es Monate später dann auch geschah.

Und auf dieser Reise habe ich einige von euch persönlich getroffen. Wir hatten eine tolle Zeit in Madrid, Barcelona und Valencia. Entscheidende Momente für meinen Wiederaufbau, für meine Heilung. Auf dem Rückweg von dieser Reise passierte etwas in meiner Familie, das mich an die Bedrohung durch den Rhizinus erinnerte, aber selbst von diesem Gedanken ließ ich mich nicht überwältigen.

Von OpusLibros habe ich erfahren, dass das Dispensationsschreiben ein Unsinn ist, dass man offensichtlich darum bittet, weil das Mitglied unter dem Einfluss der Indoktrination steht und Angst hat, etwas gegen Gott zu tun, und ohne Erlaubnis zu gehen. Auf dieser Seite habe ich auch den Rekrutierungsprozess verstanden, wie die Institution uns mit ihren Tentakeln fängt und wie wichtig es ist, sich menschlich weiterzuentwickeln. Dieser Seite verdanke ich meine Rekonstruktion und die Richtung, die mein Leben genommen hat.

Jahre vergingen, meine Mutter starb, ich hatte das Glück, sie normal betrauern zu können und nicht mit diesen Korsettplänen der „übernatürlichen Vision“, „Gott anbieten“ und so viel Unsinn, den sie uns in die Seele geimpft haben. Ich werde die Beileidsbotschaft, die ihr hier veröffentlicht habt, und die Anrufe auf mein Handy nicht vergessen. Bis heute weiß ich nicht, wie ihr meine Nummer bei dieser Gelegenheit erhalten habt. Ich werde dieses Detail niemals vergessen, niemals!

VI

Das Leben ging weiter, mit der Normalität eines jeden gewöhnlichen Menschen, mit Erfolgen, Misserfolgen, Freuden, Sorgen, dem Tod meiner Eltern, Nöten, akademischen Erfolgen, meiner Ernennung zum Professor. Und in einem dieser Jahre erhalte ich eine E-Mail. Einer aus Saragossa, der noch beim Werk war, schrieb mir und kündigte seine Ankunft in dem Land an, in dem ich wohne und dass er mich sehen wollte. Seitdem sind fast 10 Jahre vergangen. Nun, ich mochte ihn sehr und habe sofort mit Ja geantwortet. Als er den anderen im Zentrum sagte, dass er hierher kam und dass er mich sehen wollte, schrien die Direktoren vor Schmerz auf. Als er darauf bestand, mich zu sehen, stimmten sie zu, aber es musste ein „Aufpasser mitkommen, und sie wählten jemanden aus, den ich kannte, und mit seinem falschen Lachen begrüßte er mich und zeigte Zuneigung vor meinem Freund. Unnötig zu erwähnen, wie viele Hindernisse er gesetzt hat, um uns daran zu hindern, uns allein zu sehen, aber da ich auch stur bin, bestand ich darauf, dass ich mit meinem Freund spreche, nicht mit ihm, dem „Vertrauten“. Eine große Umarmung besiegelte unser Treffen mit meinem Freund zum Erstaunen des anderen, und mit freundlicher Genehmigung sagten wir ihm beide, dass er nicht bleiben müsse, dass er mit mir gehen würde und ich ihn zurückbringen würde.

Wir sprachen ganz offen miteinander, fast bis zur völligen Erschöpfung. Er war wütend, als er herausfand, dass ich in Saragossa gewesen war und ihm nichts gesagt hatte. Er ließ mich schwören, dass ich es nicht noch einmal tun würde und dass ich zu seinem Haus gehen würde, wenn ich in die aragonesische Hauptstadt zurückkehren würde. Er brachte mich mit allen auf den neuesten Stand, den Lebenden, den Kranken und den Toten. Er gab mir den Gruß und die Erinnerungen von jedem, einige sogar geschriebene Nachrichten hatten mir gesendet, kurz gesagt, es war ein sehr emotionaler Moment, die Kommunikation wurde wieder aufgenommen und ist immer noch sehr flüssig und konstant. Jedes Jahr sehen wir uns in dem Land, in dem ich lebe, und ich versuche, meinen Besuch in Spanien zu wiederholen. Nach dem ersten Mal, nachdem ich das „Verbot“ gebrochen habe, habe ich versucht, das häufig zu machen, obwohl es mir nicht gelungen ist.

VII

Nachdem ich viele Jahre lang aus Gründen aller Art, nur nicht wegen des oben beschriebenen Verbots, nicht zurückgekehrt war, kehrte ich nach Spanien zurück, um ein paar Tage Ruhe in Saragossa zu verbringen, buchstäblich, ohne Sorgen, ohne Pläne oder irgendetwas, nur um mich auszuruhen in dieser geliebten Stadt. Aber nein, am Ende war es ein anstehendes Kapitel, das in Ordnung gebracht werden musste. Bei den Vorbereitungen fiel mir ein, nach Torreciudad zu gehen, ich war ich bestrebt, dies zu erreichen, und ich bestand darauf, es natürlich zu tun, als dieser Freund des Werkes, als ich ihm sagte, dass er nach Torreciudad gehen wollte, Himmel und Erde bewegte, um mir diese Freude zu machen.

Warum wollte ich nach Torreciudad? Erstens, weil es ein Ort war, an dem ich jedes Jahr die Kurse und Konvivenzen erlebt habe; hier habe ich gelebt, geweinte, gelachte, nachgedachte, meditiert und gesehen, dass ich das Werk verlassen sollte. Und auch, weil ich als Monitor zu Konvivenzen von Sankt Rafael gefahren bin, habe ich insgesamt viele Erinnerungen an diesen Ort, und ich wollte das wieder sehen. Zweitens wollte ich der Jungfrau Maria sagen, dass das Problem nicht bei ihr gelegen hatte, sondern bei denen, die diese Gebäude für sie gebaut hatten; um ihr für das zu danken, was ich diese Jahre draußen durchlebt habe und dass ich dort war, um sie zu sehen und ihr etwas Nettes zu sagen.

Schließlich sind wir sehr früh nach Torreciudad aufgebrochen. Ich war aufgeregt, Monte Aragón, La Hoya de Huesca, Mallos de Riglos, aber vor allem Barbastro zu sehen, und nicht, weil es der Geburtsort des Sowieso war, sondern weil in einem wunderbaren historischen Roman „Die Brücke von Alcántara“ die Belagerung von Barbastro durch die Franken während der vielen Kriege zwischen christlichen Königreichen und Taifa beschrieben wird. Als ich die Kirche sah, die dem Gründer des Werkes gewidmet war, kamen mir die Momente in den Sinn, in denen wir die Baustelle besuchten und dass ich am Tag der Weihe an diesem Ort war. Und dort wurde mir klar, dass ich in eine echte Konfrontation mit meiner Vergangenheit geraten war. Während wir auf der Straße weitergingen, nahm die Intensität der Emotionen, die ich erlebte, zu.

Wir kamen an und es war bewölkt! Aber da mein Begleiter zur Messe im Heiligtum gehen wollte, mussten wir uns beeilen, er fragte mich, ob ich zur Messe gehen würde, ich sagte ihm nein, dass ich als Touristischen unterwegs war, dass ich zur Jungfrau Maria gebetet hatte, und nicht mehr, und dass ich, wenn er bei der Messe war, spazieren gehen würde. Es waren intensive Momente, als sie die verschiedenen Häuser sahen: La Masada, La Solana und El Casón, in denen während der jährlichen Exerzitienkurse so viele Streiche gespielt wurden. Und als ich Jahre später außerhalb des Werkes dort war, konnte ich das aus einer anderen Perspektive erkennen und akzeptieren, was ich spürte, wie kalt dieser Ort ist, als ob die Jungfrau in diesen seelenlosen Gebäuden gefangen wäre, so seelenlos, dass ich innerlich erschüttert war. Ich erinnerte mich an die Worte meiner Mutter: „Alles sehr schön, mein Sohn, aber es ist sehr kalt, es gibt keine Hingabe.“

Ich ging, um auf dem Friedhof des Toreros denjenigen der Gruppe, die zum ewigen Leben gegangen war, meine Andacht zu erweisen. Als ich vor ihren Gräbern stand, überschwemmten mich Tausende von Erinnerungen und ich weinte, ich weinte, als ich mich für so viel bedankte, das sie für mich getan hatten, denn diese waren wie Engel (so nannten sich meine Großeltern), die mich als ihren Enkel sahen. und sie haben sich um mich gekümmert, sie haben sich auch als solche gestritten. Es war ein sehr begehrter Moment, den ich endlich realisieren konnte. Ich betete für die Ruhe ihrer Seelen und zog mich zurück.

Mein Aufenthalt in Saragossa war reich an Begegnungen mit einigen von euch, von denen ich weiß, dass sie dieses Schreiben lesen werden. Besonders mit der Gruppe, mit der wir gute Freunde gefunden haben, obwohl ich nicht Teil dieser Gruppe war, sondern älter, und als wir uns wieder trafen, nahmen viele von euch an dem Treffen mit einer Frau und Kindern teil. Niemand ist mehr vom Werk. Es waren besondere und liebenswerte Momente, die ich hoffentlich noch einmal wiederholen werde, wenn sich dieses turbulente Jahr 2020 beruhigt und ihr wieder mit dem Flugzeug reisen könnt.

Aber ich möchte diese Erzählung nicht schließen, ohne eine dieser Begegnungen auf dieser letzten Reise nach Spanien zu erwähnen, und es war, Maripaz in Pamplona persönlich zu treffen. Ein sehr intensiver Tag, zwei Seelen, die sich verstanden, seit sie sich in der Ferne sahen, als sie aus dem Bus stiegen. Wir reden über alles, Maripaz mit ihrer wunderbaren Herzensbildung ließ mich sprechen, und Junge, sprach ich, eine beeindruckende Erleichterung im emblematischen „Café Iruña“ in der Hauptstadt Navarras.

VIII

Nun, ich fand innerlich und äußerlich wieder zu mir selbst, ich wuchs in meinem Berufsleben, erreichte Ziele, dachte mehr über mich selbst nach, lernte mich selbst zu lieben, mich selbst zu schätzen und keine Institution vor mein Leben zu stellen, um alles in seiner richtigen Dimension zu ermessen. So kamen die 5 Jahre, die 10 Jahre und jetzt die 15 Jahre, seit ich gegangen bin. War ich unglücklich? Nein, überhaupt nicht, denn selbst der Schmerz war anders, weil ich es selbst gewesen bin, der um seine Eltern getrauert hat, der sein eigenes Leben gelebt hat, ohne absurde Dinge wie „die übernatürliche Vision“ und stoisch da sein zu müssen, wenn du weinen willst. Und so berührten mich viele schmerzhafte Dinge, die ich erleben musste. Aber gleichzeitig erlebte ich so viele glückliche Dinge, die in meinem Leben passiert sind.

Vor vier Jahren fand ich heraus, dass derjenige, der zum Zeitpunkt meiner Abreise der Vokal von Sankt Michael war, auch das Werk verlassen hatte. Letztes Weihnachten haben wir uns zum Essen getroffen. Es war ein großartiges Essen, in einer anderen Umgebung, mit anderen Perspektiven, anders als vor 15 Jahren. Am 21. März werde ich wieder mit jemandem ich ein paar Biere trinken, um das Leben zu feiern und „Zum Wohl!“ zu sagen!

Armando

PS Leider kann die für den 21. März geplante Feier nicht wie vom Coronavirus geplant durchgeführt werden. Wir befinden uns in Quarantäne, sodass sie zu Hause und nicht am vereinbarten Ort stattfinden wird.