JacintoChoza : Wie kann man eine so lange Zeit im Opus Dei verbringen?

6. Februar 2005

Ich erinnere mich, dass es mich sehr gestört hat, den Film „Babette's Feast“ zu sehen, weil eine Gemeinschaft sehr traditioneller dänischer Christen ein wunderbares Abendessen nicht loben konnte, wenn der Leiter der Gemeinschaft nicht in erster Linie ausdrückte, dass es gut war. Und als er es tat, konnten sie sich in ihrer Freue kaum noch beherrschen.

Intelligenz ist fast immer an die Moral gebunden, und das Wahrnehmen von Mängeln oder Katastrophen ist nicht dasselbe wie die Entscheidung, sich ihnen zu widersetzen und offen gegen sie zu kämpfen. Retegui erzählt dies sehr gut, wenn er über die Strukturen der Sünde spricht und den Nationalsozialismus und einige Institutionen der Kirche als Beispiel verwendet. Und das passierte Reteguí und mir, als alles kaputt ging.

Von allen Freunden, die wir in diesen Jahren (90er Jahren) verlassen haben, hat nur einer die „logische“ Schlussfolgerung gezogen, dass die Institution sich über die höchsten Werte hinweggesetzt habe, und dass er deshalb gehen musste, und er tat es. Der Rest von uns ging, weil etwas in unserem Gehirn und Magen explodierte oder weil die Direktoren ihnen rieten, dass es ihnen besser draußengehen würde. Es gibt Menschen mit einem außergewöhnlichen, erstaunlichen Kopf und einem loyalen und guten Herzen, wie Tlin sagt, die nicht gehen werden, solange es ihnen nicht gesagt wird.. Weil die Bindung, die man zu Gott hat, stärker sein kann als alles, was man sich vorstellen kann.

Nun, das war bei mir nicht der Fall. Mich hat der Roman „Was vom Tag übrig bleibt“ sehr beeindruckt, und ich hatte das Gefühl, dass dies auch mein Fall war, aber auch der Film „La voeuve“ von Ives Montand, „The Gulag Archipel“ und „1984“ und viele andere solche Dinge (Ah, keine „heterodoxe“ Lesart von Philosophie oder Theologie hat meinen Glauben jemals im geringsten beeinflusst: Glaube hat in vielen Fällen nicht so viel mit Intelligenz zu tun).

Ich habe noch nie einen Mann mit einem besseren philosophischen und theologischen Kopf getroffen als Leonardo Polo, den ich immer noch als meinen Lehrer betrachte, und als ich ihm erzählte, was mit mir passiert ist, verstand er.

Es kam mir vor, dass ich fühlte, dass ich innerlich gespalten war, das Werk auf der einen Seite und die Kirche auf der anderen, und ich musste mich entscheiden, welcher der Sitz der Legitimität war, ob Bruno Buozzi oder der Vatikan (viele dieser Dinge wurden immer von den drei Freunden kommentiert das weißt du schon). Aber das hatte viel mehr mit dem Herzen als mit dem Kopf zu tun.

Ich kam mit 18 Jahren aus Höflichkeit zum Werk. Als Sohn und Enkel von Liberalen hatte ich nie religiöse Schulen besucht und mich nie um die Kirche gekümmert. Als ich zum Werk kam, erfuhr ich, dass der Papst (Paul VI.) Schlecht war und dass das Werk und ihr Gründer gut waren und die Kirche retten würden. Da ich einige positive Dinge im Werk gesehen hatte und nicht von der Kirche, weil ich von meinem Vater seinen tiefen Antiklerikalismus geerbt hatte, akzeptierte ich es, ohne es zu hinterfragen.

Ich lernte für den Papst zu beten, der später kommen würde, weil es alles reparieren würde, und ich programmierte mich hinein, um Johannes Paul II. die gleiche Anhänglichkeit zu gebenwie dem Gründer des Werkes, der bereits gestorben war. Ich habe sie ihm erwiesen. Und dabei hoffte ich, dass er die gleichen Dinge sagen würde wie der Gründer des Werkes und nicht das, was Paul VI. gesagt hatte.

Als ich die Rede am 2. Oktober 1979 bei der UNO in New York hörte, die Rede vor deutschen Wissenschaftlern im Kölner Dom und das 'Familiaris Consortio' las. verstand ich, dass er dasselbe sagte wie Paul VI., und dann trat der Knacks auf.

Ich denke, wenn ich nicht darauf programmiert gewesen wäre, ihm diese Anhänglichkeit zu schenken, und sie ihm nicht gegeben hätte, hätte ich die Spaltung nicht erlebt, wie es auch Retegui passiert ist.

Das Leben hat mich in zwei Teile geteilt und mich „aufgegeben“, wie man in Sevilla sagt.. Ich entfernte mich immer mehr von dem, was im Werk gesagt wurde, und ich mochte zunehmend die Predigten von Johannes Paul II. und die Theologen, von denen er inspiriert worden war, wie Retegui.

Eines Tages kam Polo nach Sevilla und wir sprachen. Er fragte mich, was mit mir passiert war und ich erzählte ihm das. Er sagte, ah, also hast du unsere aufgegeben und bist zum Papst gegangen? Ich antwortete: Nein. Ich bin zerbrochen. Und er antwortete. Ja, so passiert es. Und wir haben nie wieder darüber gesprochen, obwohl wir uns, als wir uns sahen, mit großer Zuneigung begrüßten. Und wir lieben uns immer noch sehr. Wenn ich Ingenieur gewesen wäre, hätte ich vielleicht keinen dieser Texte von Johannes Paul II. gelesen, ich hätte erfahren, was sie mir in den internen Gesprächen gesagt hatten, und ich hätte mich nie innerlich getrennt. Oder wenn ich Italiener gewesen wäre, hätte ich immer gewusst, dass es normal ist, dass jeder Papst eine andere politische Auffassung von der Kirche hat, dass jede Gruppe auf ihre eigene Herrschaft warten muss und ich hätte mich nicht abgewandt. Vielleicht hätte ich das Werk verlassen, aber nicht aus dem Grund. Ich weiß es nicht

Warum habe ich nach der Trennung das Werk nicht verlassen? Weil ich immer wieder dachte, dass das Werk wahrscheinlich von Gott stammt und dass der Gründer heilig ist. Ich glaubte das bis mindestens Januar 1992, als ich an der ersten öffentlichen Fernsehdebatte in Spanien über die Seligsprechung von Monsignore Escrivá teilnahm. Ich dachte, ich glaubte noch ein paar Jahre daran.

Ich fühlte mich in der Arbeit immer mehr ausgegrenzt und ich fühlte, dass das Gleiche mit denen passierte, die mit mir gearbeitet hatten oder dies auch weiterhin taten. Mit dem Glauben und der Hoffnung, die ich hinterlassen hatte, entwickelte ich weiterhin Formulierungen, um mir und meinen Freunden das Leben und die Beharrlichkeit in der Arbeit zu ermöglichen. Meine Formel lautete: Das Werk hat nicht mehr Garantien als die Kirche, daher wird das, was in der Kirche geschehen ist, die Krise des Zweiten Vatikanischen Konzils, auch im Werk geschehen, und es wird eine Zeit kommen, in der wir es vollständig neu aufbauen müssen und dafür werden wir gebraucht werden.

Ich konnte diese Hoffnung jedem bieten, den ich in einer Krise um mich herum sah, aber ich bestand immer darauf, dass der Glaube wichtiger war als die Berufung. Nach und nach sah ich, dass diejenigen, die aus einem ähnlichen Grund wie ich dabeiblieben, viele Probleme hatten und dass sie dank Psychopharmaka, einigen sexuellen Praktiken und vor allem Alkohol durchhalten konnten und dass sie zunehmend an den Rand gedrängt wurden. Dann begann ich mich schuldig zu fühlen wegen der Beharrlichkeit der Leute, die mit mir arbeiteten, die meine Freunde waren und die mich liebten. Und ich schrieb einigen von ihnen einen Brief, in dem ich gestand, dass ich in eine Sackgasse geraten war, dass ich mich geirrt hatte und dass sie sich auch irren würden, wenn mir jemand folgen würde.

. Ich begann zu denken, wenn ich all meine Freunde wirklich liebte, so wie ihre Mütter sie liebten, würde ich mir keine Sorgen um ihren Glauben machen, sondern um ihre Leben, und ich verstand, dass dies viel wichtiger war.

Ich wusste, dass sie nicht gehen würden, wenn ich nicht gehen würde, und dass ich ein mieses Beispiel geben würde. Aber ich konnte keinen ausreichenden Grund finden, den Schritt zu tun. Ich denke, ich hatte bereits das Vertrauen in das Werk als Institution verloren, als etwas von Gott im starken Sinne des Wortes und vielleicht auch in die Heiligkeit des Gründers.

Aber erst nach einer Reise nach Marokko im Mai 1996, als ich eine Woche lang nachts einschlief, kamen mir Sätze aus dem Rücktrittsschreiben in den Sinn, wie Blasen aus einem schwefelhaltigen See. Jeden Abend kam ein Satz heraus, und nach einer Woche war der Brief in meinem Kopf geschrieben. Ich brauchte eine weitere Woche, um es materiell auf Papier und am Computer zu schreiben, aber ich fühlte bereits einen immensen Frieden in mir, als es in meinen Kopf geschrieben war.

Dann fühlte ich einen unermesslichen Frieden und hörte auf, mich wegen der Beharrlichkeit meiner Freunde schuldig zu fühlen. Ich lebte in der Guadaira High School in Sevilla und hatte ein Arbeitszimmer in der Nähe, wo ich wohnen konnte, weil es ein großes Haus war. Ich wäre gerne in der Schule geblieben und hätte bei den Schülern gelebt, wie ich es immer getan hatte und wie es mir am besten gefiel. Denn ich war bereits 52 Jahre alt und es kam mir nicht in den Sinn, eine Familie zu gründen, und ich besprach das mit dem Leiter, und waren wir uns beide einig, dass es sehr seltsam aussehen würde, in der Schule weiterzuleben, wenn ich um meinen Austritt aus dem Werk gebete habe.

Der Frieden brachte mir eine neue und große Freude, die zunahm, als ich sah, wie meine Freunde das Werk verließen, und als ich eine wundervolle Frau fand, mit der ich eine Familie gründen konnte. Und ich kam zu dem Schluss, dass der Gott, an den ich glaube, ein großartiger Gott ist, der diejenigen bezahlt, die ihm gedient haben, später mit Frauen, mit großartigen Frauen. Ja, mein Gott tut das und ich werde nicht sauer auf ihn, wenn es in einem Fall nicht so passiert.

Nun, für heute ist es gut, oder?

Viele Umarmungen an alle.