Noob: Erinnerungen

2. Innenansichten

06.01.2023

Santa Teresa de Ávila nannte die Phantasie, die sich auf den destruktiven inneren Monolog konzentriert, „die verrückte Frau des Hauses“. Ich halte sie für eher ein ganzes Irrenhaus. Neben reichlich Kreativität entwickelte ich seit meiner Kindheit eine bemerkenswerte Unsicherheit, und die Anstalt war voller Stimmen, die fragten: „Was werden sie denken, sagen, tun?“ und anderes von der Art. Diese sich wiederholenden und bösartigen Mieter sollten meine sozialen Sitten formen, nicht die Ankläger und „Angstmacher“, zu denen sie wurden, und ich floh in diese andere Vorstellung, in der alles rosig war …

Heute leide ich immer noch an dieser chronischen Krankheit. Sie können sich also vorstellen, wie fruchtbar mein seelisch-emotionaler Zustand für die Opus-dei-Dynamik von Schuld und Scham war. Meine systematische Unfähigkeit, den Zustand der Vollkommenheit aufrechtzuerhalten, den meine tägliche Gewissensprüfung erforderte, hielt mich in tiefer, schwarzer Angst.

Äußerlich war ich immer gesprächig, fröhlich, optimistisch und entschlossen. Aber innerlich zerquetschte dieser fortwährende Bruch meiner selbst, dieses unerreichbare „sollte“, meine Seele und meinen Körper. Wie der heilige Paulus zu sagen pflegte, war dieser Dorn im Fleisch, den Gott nicht entfernen wollte, für mich unbegreiflich.

Die Zeiten des Friedens dauerten nicht lange. Körperliche Kasteiung, Sport, Beruf schienen dem scharfen Stachel keinen Abbruch zu tun. Ich habe viel zur Jungfrau Maria gebetet und all das. Bei all ihrer Liebe schien sie auch keine Schutzmethode für mich zu haben. Aber sie hatten doch den heiligen Paulus selbst verlassen! Warum dann aber nicht mich, den elenden Sünder. Nein, der Kukulkan (die gefiederte Schlange der Mayas) quälte mich immer wieder nach seinem Geschmack. Rückblickend kann ich mich selbst mit einigem Mitgefühl betrachten.

Ebenso führte meine Unfähigkeit, um Geld zu bitten, unter Druck zu missionieren, „heilig schamlos“ zu sein, Freundschaften auszunutzen und so weiter, dazu, dass ich mich inkompetent und elend fühlte. Die Absurdität so vieler mangelnder Nächstenliebe unter dem Deckmantel des Schutzes dieser oder jener Tugend verletzte mich zutiefst. Und ich dachte, es läge daran, dass ich wirklich nicht mutig genug, großzügig genug, übernatürlich genug und so weiter war. Und das alles war sehr hart für mich. Schließlich erschien aus dem Süden Südamerikas der Prophet des Glücks, der von den Regisseuren (nicht weniger als göttlichem Auftrag) gesandt wurde, um unsere Herzen durch Gehirnchemie zu heilen.

Mit seinem scheinbar unerschöpflichen Vorrat an Kügelchen, Pillen, Tabletten, Tabletten, Dragees, Pastillen und allerlei dosierten Idioten verteilte er links und rechts seinen Auslöscher der Leidenschaften, Gründe und Träume. Und wir gingen uns auf wie Gummiballons. Bereit, mit einem Stich zu explodieren. Fett, aber leer, ohne Kapazität für irgendetwas. Sein Name ist Alexander Lyford Pike, aber ich kann mir vorstellen, dass sie in der tiefen Navarro-Hölle, wo er gepflegt wurde, seinen richtigen Namen gekannt haben müssen.

Nicht, dass Alex wie ein Monster aussah oder mit einer Stimme von jenseits des Grabes sprach. Nein. Seine offensichtliche Weichheit und sein guter Wille, seine angebliche wissenschaftliche psychiatrische Ausbildung, all dies gab mir ein Gefühl der Zuversicht gegenüber seinen Experimenten an mir. Von den anderen Versuchskaninchen ahnte ich kaum etwas, da wir in irgendeinem Wartezimmer aneinander vorbeigingen. Wie sehr du mich verletzt hast, Alex. Und wie viel Schaden sie mir zugefügt haben, die damals die Direktoren waren, denen ich zu gehorchen versuchte. Aber dafür scheint es kein Bewusstsein zu geben. Sie sagen: „Es tut uns sehr leid, dass mit dem und dem etwas schief gelaufen ist“, weil die Leiter immer noch zu denken scheinen, dass es nicht ihre Schuld ist, geschweige denn die des Werks oder die des Vaters.

Sicherlich wusste der Regionalvikar genau, was sie taten. Und ich bezweifle sehr, dass der damalige Prälat sich dessen nicht bewusst war. Ich verstand es erst viele Jahre nachdem ich das Opus Dei verlassen hatte und nachdem ich mit anderen Psychiatern und anderen ehemaligen Kombattanten gesprochen hatte, die unter seinen Pharmzeutika gelitten haben. Und heute lebe ich mit erheblichen Gesundheitsproblemen, die eindeutig mit dem Missbrauch zusammenhängen, dem ich in jenen Jahren zum Opfer fiel.

Sie werden sagen, dass ich verärgert bin oder dass ich nicht verstanden habe oder was ich weiß. Nein! Mit dem Wissen, das ich heute habe, kann ich es ohne Zweifel sagen. Ich erwarte nicht, dass sie sich entschuldigen oder es wiedergutmachen oder so. Sie wollten sich nicht einmal bei den Auxiliarinnen entschuldigen!

Nun, nach Ihrem Glauben, Herr Direktor, den Sie mir vorgelesen haben, wird Jesus Sie fragen, wenn Sie gehen, um von ihm gericht zu werden, „ob Sie ihn besucht haben, als er krank war“, und nicht, ob Sie ihm ein paar Pillen geschickt haben. Nächstenliebe kann nicht in Vademekum oder Erfahrungen geschrieben oder als traditionelles Kriterium weitergegeben werden. Es hilft mir in meinem jetzigen Leben nicht, einfach Wut, Groll oder ähnliches wegen dieser Ereignisse zu empfinden. Es hilft mir allerdings, diese Erlebnisse hier nochmals durchzugehen, sie ins rechte Licht zu rücken und vielleicht jemandem zu helfen. Es hilft mir, mich selbst besser zu verstehen und jeden Tag eine Ruhe und Gelassenheit zu haben, die ich noch nie zuvor gekannt habe. Obwohl mein Irrenhaus immer noch voller bunter oder dunkler Charaktere ist, obwohl ihr Stöhnen oder Schreien aufsteigt, wenn ihnen danach ist, haben sie nicht mehr die enorme Kontrolle über mich, die sie früher ausübten. Sie sind nur Stimmen und Gewohnheiten, die lästig sind, wie Mücken.