Noob: Erinnerungen

3. Eine falsche Karte

09.01.2023

Nach ein paar Jahren übersiedelte ich, um an einer Universität des Werkes zu arbeiten. Es war für mich ein wenig seltsam, mit Numerarierinnen zu arbeiten, aber ich tat mein Bestes, um mich mit unnatürlicher Natürlichkeit zu verhalten. Ebenso galt es, einen vorsichtigen Abstand zu den Studentinnen und Professorinnen zu halten, während man nach einer „natürlichen“ Möglichkeit sucht, die Studenten zu Schulungsmedien und anderem einzuladen. Er lernte so viel wie möglich und versuchte, den Schülern sehr nahe zu sein. Sie haben mir vielleicht zu viel erzählt, aber ich wusste nicht, wie ich unpersönlich sein sollte. Ich lebte in ein paar Zentren in Sankt Rafael, wo gelegentlich jemand pfiff, aber ich „behandelte“ sie nicht. Ich habe Kreise und Schulungsvorträge gehalten, Studiensitzungen organisiert und solche Dinge.

Viele der mir bekannten Numerarier verließen das Werk in diesen Jahren, aber wir sprachen nicht darüber. Als Mitglied des Örtlichen Rats war mir bewusst, was mit dem Innenleben und der Ausdauer (oder nicht) der Mitglieder meines Zentrums geschah. Aber nicht von anderen. In den Jahreskursen gab es immer eine Rotation, und es konnte lange dauern, bis man vom Weggang von jemandem erfuhr.

Im Örtlichen Rat des Jahreskurses, an dem ich teilnahm, wurden wir informiert, wenn jemand eine schwierige Zeit für sein Durchhaltevermögen durchmachte. In der Stadt ging ich aufgrund meines Zeitplans oft in die eine oder andere Pfarrei zur Messe, und gelegentlich sah ich jemanden, der Numerarier gewesen  war, mit seiner Frau, und ich fragte mich: Wann ist er gegangen? An der Universität habe ich auch von Fällen gehört, in denen Leute aus der Frauenabteilung das Werk verlassen haben. Ich fühlte Traurigkeit, aber ich hatte nie das Gefühl, dass sie Verräter waren. Es tat mir leid, dass ihr Engagement und ihr Beitrag nicht gewürdigt wurden.

In diesen Jahren war ich auch für junge Supernumerarier zuständig. Meine Gruppe umfasste fünf oder sechs. Unter ihnen wurden einige zahlreich, aber es dauerte nicht lange. Heute bedauere ich, dass ich mit meiner damali­gen absoluten Unkenntnis der Mann-Frau-Beziehungen nicht wusste, wie ich sie richtig anleiten sollte, wenn es um ihre >Verlobungszeit ging. Ich habe heute keinen Kontakt mehr mit ihnen, obwohl ich mich an einige von ihnen besonders erinnere. Unter einigen Professorinnen und Professoren herrschte eine angenehme Atmosphäre, in der versucht wurde, zu lernen, was der „Universitätsgeist“ wirklich war, und man bemühte sich, in akademischer Ernsthaftigkeit zu wachsen. Aber es gab das Problem, dass es viele Stile der Menschenführung gab, den einen Örtlichen Rat, oder den Direktor, der keinen Einwand duldet, und solche Dinge.

Es gab auch eine Art unsichtbare Barriere, die von denen wahrgenommen wurde, die nicht vom Werk waren. Beim Versuch, Positionen von einiger Bedeutung zu erreichen, stellte sich heraus, dass diejenigen ausgewählt wurden, die dem Werk angehörten, und diejenigen, die es nicht waren, übersehen wurden. Jemand, den ich kenne, der immer noch dort arbeitet, sagte mir, dass dies immer noch passiert.

Ich versuchte weiterhin, Gott zu finden, die Normen zu mchen und so weiter. Aber innerlich blieb ich mit dieser Angst, Gott nicht treu zu sein, weil es sehr schwierig für mich war, meine Leidenschaften unter Kontrolle zu halten, und weil sie mich mit Pillen und so weiter füllten. Mein Selbstwertgefühl war nicht vorhanden, weil jeder von uns ein schmutziges Lumpen war, unwürdig, Träger einer so erhabenen Botschaft zu sein, und all das. Ich versuchte, mich in die Eucharistie zu flüchten, was mich sehr erstaunte. Aber das Konzept von Gut und Schlecht, das ich im Opus dei entwickelt hatte, war grundlegend falsch.

Ich hatte mein theologisches Quadriennium beendet, aber ich fand darin keine Stütze, die mir erlauben würde, in Frieden zu atmen. Es sollte mich viele Jahre kosten, nachdem ich das Werk verlassen hatte, allerlei Schmerzen und Sorgen. Diejenigen des Opus werden sagen, dass es natürlich ist, sich selbst zu verarschen, indem man seine Berufung verrät. Aber so ist es nicht. Die verzerrte Vorstellung von Emotionen, menschlicher Natur, Gerechtigkeit, Nächstenliebe, die man in sich trägt, entspricht nicht dem, was ein Mensch wirklich ist. Das Lesen von Tausenden von Dokumenten in Opuslibros hat nach und nach das Bild davon zusammengesetzt, was ein Mensch ist, den ich heute habe. Es ist immer noch sehr unvollkommen, aber es ist zumindest eine gewisse Widerspiegelung der Realität und nicht die Art von ekelhafter Bestie, die ich mir vorgestellt hatte, als ich innerhalb des Opus Dei war.

Sie werden sagen, dass das Ding in der Arbeit noch nie so aufgezogen wurde. Aber es durchdringt überall die Schriften, die Meditationen, die Ratschläge, die Brüderlichen Zurechtweisungen, den Kurzen Kreis und das tägliche Leben. Es gab diejenigen, die einen stärkeren Charakter hatten und sich sicherlich nicht so niedergeschlagen fühlten. Bei anderen sah man die Traurigkeit an ihrem Gesichtsausdruck an. Ich kann mich nicht erinnern, wie sehr ich diese Dinge nach außen dringen ließ. Was ich weiß, ist, dass ich es damals nicht bemerkte, weil ich hartnäckig an den Definitionen der Dinge festhielt, wie ich sie gelernt hatte. Schließlich hatte der Gründer eine göttliche Botschaft, und die Direktoren auch. Was für ein verdammter Unsinn!

Die Leidenschaft für die Wahrheit, die in mir weiter brannte, war wie eine Art persönlicher Kompass, mit dem ich versuchte, mich auf der mit Blut und Feuer auf meiner Brust tätowierten Landkarte zu orientieren. Und ich studierte die Karte und versuchte es wieder hier oder dort, und boom! Wieder im selben Sumpf, mit demselben dünnen, kalten und grauen Regen. Wie bist du zu diesen fernen Höhen am Horizont gekommen? Und lass ihn versuchen, die Karte zu verbessern oder zu erweitern, und im Gebet zu Gott sprechen und in der Beichte um Vergebung bitten, weiter stromaufwärts kämpfen, wie ein widerspenstiger Lachs am Ende seines Lebens. Vielleicht werde ich ein anderes Mal darüber sprechen, wie der Kompass lange Zeit später wieder auftauchte, als der größte Teil dieser Karte bis heute verloren gegangen war und durch andere ersetzt wurde.

Ich arbeitete weiter an der Universität, und es bot sich die Möglichkeit, im Ausland zu studieren. Nach vielen Anstrengungen ging ich in ein fernes Land, um meine Spezialisierung abzuschließen. Ich erinnere mich, dass ich im Flugzeug, als wir uns dem Flughafen näherten, eine Angst von enormen Ausmaßen verspürte, wirklich überwältigend. Ich kam dort im Zentrum des Werkes an, und es befand sich bereits in sehr schwierigen inneren Bedingungen, obwohl sie es anscheinend nicht wussten. Im darauffolgenden Jahr habe  ich natürlich lieber in den Schrank meines Zimmers gegangen, als in der Freizeit rumzuhängen. Sie können sich vorstellen, wie schlecht es mir ging. Ich hatte die Gelegenheit, ein bisschen mit Fernando Valenciano zu plaudern, aber es ist nicht so, als hätte der Mann einen Zauberstab. Ich setzte mein Studium fort, aber jedes Mal ging es mir schlechter. Schließlich gab ich auf und fing an, mich mit einer Kollegin auf dem College zu treffen.

Nach ein paar Monaten reiste ich in mein Herkunftsland. Nach ein paar Wochen bat ich um einen Dispens, wie man früher sagte. Ich kehrte leer zu dem Fremden zurück, aber mit einer gewissen inneren Entschlossenheit, mein Leben fortzusetzen. Aber nach meinem Verständnis hatte ich Gott verraten, und ich fühlte mich unfähig, meinen Weg wirklich zu finden. Meine Blutsfamilie hat mich aus der Ferne sehr unterstützt, ich weiß nicht, was aus mir geworden wäre ohne ihre Hilfe und Unterstützung in Liebe, Verständnis und sogar etwas finanzielle Hilfe.

Für mich begann eine weitere Phase meines Lebens, in der das Leiden noch viel tiefer gehen sollte, während ich mich bemühte, an diesem für mich etwas fremden Ort über Wasser zu bleiben. Ich war wirklich verloren, aber ich klammerte mich immer noch an diese Karte, die mir unwiderruflich sagte, dass es in diesem Raum keinen Platz mehr für mich gab. Ich denke, es wird Zeit und viele Seiten brauchen, um zusammenzufassen, was mir in den folgenden Jahren widerfahren ist. Glücklicherweise habe ich vor ein paar Jahren Opuslibros und einige andere Quellen und Menschen gefunden, die es mir ermöglicht haben, meine Sichtweise des Lebens zu ändern.

Ich bin heute in einem ganz anderen Zustand. Frieden und Gelassenheit haben in meinem Leben Platz gefunden, und meine Vision von mir selbst, anderen und dem Universum ist ganz anders als damals. Der Kompass zeigt weiterhin klarer denn je den Kurs an, an sonnigen Tagen ebenso wie in stürmischen Nächten. Und ich habe keine Angst, ihm zu folgen, auch wenn ich oft wieder auf das Boot steigen muss, aus dem mich der Sturm ab und zu wirft.

Noob